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與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道娛樂城

《沒有自我覺察和照顧孩子情緒的溝通,都是說教和自以為是的批評》。

那篇文章中主要提到了:

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

如果說溝通是雙方坐下來推心置腹的聊天,

你坐下之前要清空自己的心中瑣碎的事;

你只有關照孩子情緒,他才敢於坐下來和你溝通。

而本文則告訴你,

坐下之後你們雙方究竟要聊什麼?怎麼聊?要注意什麼?

當我們談到和孩子溝通時,我們溝通的是什麼

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

孩子如果表達當時的情緒應該如何應對,

上週一個寶媽來諮詢:孩子偏要穿他想要穿的褲子。

我沒有理會他,孩子當時就直接撒潑然後哭鬧。

可能就是之前的話還是命令否定的,

你不能做什麼,你不可以怎麼樣,這個話語用得比較多。

《非暴力溝通》的作者在整本書書籍裡:

強調了幾個關鍵詞,觀察,感受,需要,請求。

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

而這種非暴力溝通的方式不應局限於年齡,

在我們同孩子溝通時也應注意到。

比如說上文提到的穿衣服,我就告訴那個媽媽:

你要先改掉自己命令否定的習慣,

不要總是對孩子說:

你不能做什麼,你不可以怎麼樣,這個話語用得比較多。

你回去可以和小朋友約法三章說:

之前我們因為你穿衣服這件事,

你也覺得委屈,媽媽又覺得不是很開心。

你可以表達你的不開心,委屈,你可以宣洩你的情感。

但是我們有一個約定,我們約定好,

每當媽媽開始數數,我會從10數到1,

數到1的時候我們就要把情緒穩定下來,我們就不能哭了。

然後從10數到1,10秒鐘時間裡面,

不單單是安慰一下,安撫一下小朋友情緒,

也可以讓我的情緒平靜下來,也是做這樣一個時間的緩衝。

等孩子的情緒平定之後,你再去詢問他的訴求。

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

當你控制好自己的情緒,理清了孩子的情緒和訴求,

這個時候就可以像孩子解釋你自己訴求和需要:

你如果不讓孩子做某件事,那麼你要告訴你原因,

希望你也可以理解媽媽的做法,

這樣子一種非常清楚的解釋是很有利的,

儘管是孩子只有三歲半,四歲不到,

但那個時候他已經可以有一個基本的說理,

聽道理的這麼一些能力,

當你把一個說理能夠很抽絲剝繭的一層層給他說清楚的時候,

他是可以聽得懂的,他是接受的。

這是一個互相了解的過程,就是有時候我們覺得,

小孩子都是以自我為中心的,但其實成人更加以自我為中心。

成人更有力量,我們就很容易把自己的想法強加給孩子,要求孩子做事情。

在相互了解各自需求的之上,

雙方心平氣和把各自的請求拎出來,

協商制定一個雙方都滿意的規則,才是一個明智的做法。

制定規則一個很重要的原則

就是一旦商量好中間沒有妥協的餘地。

你必須要妥協的話,你也要解釋清楚,

跟孩子說我這次為什麼允許你這麼做,基本情況下,

這種佈置下去一些規則,是不可以更改的,

有一些父母他們制定很多規則,但是這個規則並不恰當的,

他也會說這是為了你好,對孩子好,

當然孩子是沒有判別能力的,他會遵從的。

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我們遇到很多家長,他們只是給予規則,

但是規則可能本身並不合理,也不適合孩子的天性。

可能甚至有的家長制定規則,是為了滿足自己的一些訴求和利益,

或者是想法,那這是家長的問題。

所以家長在製定規則的時候,也是要問自己,

我到底為什麼要求孩子做這件事情,

是為了他好還是為了我好?

孩子從來不運動,你給孩子報個興趣班,這是為孩子好。

可一個暑假你給孩子報了11個興趣班,

你就要去反思你是真的為孩子好嗎?

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道四個關鍵詞,觀察感受,需要,請求

在這裡,我們還應加一個詞語:意志

在這個崇尚和追求自由平等的時代,

屁大點孩子都能把平等和自由,為自己的行為做背書;

與此同時,這個時代鼓吹的寬容,

也讓父母在同孩子無聲的較量中,放棄自己堅守的原則。

這是不對的。

那當孩子一再的挑戰你們制定的規則時,應該怎麼呢?

你們要說,不!

著名哲學家皮耶羅費魯奇在他的書

《孩子是個哲學家》中提到:

[好的]可能是一次崩,[不]則是一道防護提。

在他看來,

“ 作為一個父母應該不帶憤怒和負罪感的說不,簡單和純粹的說不。 ”

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

這種看似民主的行為,其實是不負責任的。

因為孩子沒有任何的沒有能力去分辨自己做的決定的後果。

一味地順從孩子只會是傷害了你們雙方。

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所以這時候你應該不帶憤怒的說不,不帶愧疚的拒絕孩子的這種請求。

是,可能是一次山崩,而不這時候是一道防護提。

但是要小心使用這種說不這個工具,一不小心則會給孩子造成陰影。

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在樹立家長的權威時,作為家長你首先考慮的是,

你有沒有給孩子帶來溫暖?

孩子能不能感受的到你的溫暖?

如果這兩方面都沒有做到,就為了樹立一個所謂父母的權威形象,

就會並且走向了另外一個極端,專制的一面。

這些規矩其實已經背離了為孩子設立規矩的初衷,

不是為了讓孩子更好的成長,而是為了滿​​足他們自己的需要。

這是為了滿足他們這樣一個私慾。

《摔跤吧爸爸》中,爸爸強制剪掉了

兩個正值青春的女孩的長髮,逼著孩子學習摔跤。

導演輕描淡寫的將兩個女兒的反抗的小把戲,一筆帶過。

對於爸爸武斷帶來的傷害閉口不提,

最終靠一個陌生人的勸說使得兩個女孩懂得父親的心意。

全程父親沒有和這兩個女孩有任何的深入內心的溝通。

看似得到的化解內心的,

其實在影片的最後才迎來一次大的爆發:

姐姐留回了辮子,並且做起了美甲,

即使奧運會上大敗一場,

用妹妹的話來說,絲毫看不見任何落敗的悔意。

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

這時候,你會發現: 

為甚麼同樣是父親帶出來的,當初都反感自己父親行為,

現在對待父親的態度完全的不一樣?

不是因為姐姐經受外界的誘惑。

而是父親和妹妹有過溝通和交流,姐姐在賽場上失敗的情景,

在家裡的父親和妹妹,有過簡短的交流,

雖是簡短,但是妹妹感受到父親的愛。

姐姐感受不到,姐姐看到的是,她只是滿足父親一己私慾的工具。

你能夠保證給到孩子足夠的愛,

在此基礎之上再去體現父母的威嚴和意志力,

孩子才會從內心底接受你的意志。

如果不是建立在對孩子的愛的基礎之上,

一味的強迫孩子,那麼給孩子帶來的傷害是無法估量的。

郎國平毫不在意自己言語對孩子的傷害:

什麼你要麻吃藥,要麻選擇從這裡(11樓)跳下去

這種精神上的虐待對一個成年人來說都不能忍受,

更何況郎朗當時還是個孩子。

與孩子有效溝通的4個原則,父母一定要知道

巨大的成功引得無數人對這個鋼琴天才的關注,

原先一片黑暗的地方投來了一束束鎂光燈;

成功帶來的掌聲與燈光,融化了郎朗和其父親冰冷關係,

但是能夠像他這樣的,只有那麼幾個。

而剩下的大多數則是仍處在黑暗,絕望的生活在這個世界,

他們不會再寄希望於冷冰冰的家庭。

這也影響他們以後與他人關係,影響著他們接觸這個世界。

來源:toutiao