我是發過毒誓嗎？凡愛上的，終將離我而去……
當天早上，我陪著你曬太陽，看見你用前腿奮力撐起自己的身體，心裡還鼓勵你，別急，等傷口好了一定幫你做復健。
因為你傷口在背部，前幾天都不敢亂碰，怕弄疼你，只是不停撫摸你的頭部。這天不曉得怎麼了，突然一手抱起了你，把你擁在懷裡，對著你的頭親了親，只見你在我懷裡，很安靜抬起頭來，用兩隻烏溜溜的眼睛望著我。你也很驚訝，我怎麼好久沒抱你了對嗎？傻孩子，不是不愛你，是因為你之前傷口還沒好啊~
下午，眼看你呼吸和心跳不規律，爸說帶去看醫生吧！想到你已經第五天不吃東西，也許可以進院打點滴也好。
只是，我萬萬沒想到，很會忍痛的你原來已經痛入心扉了，也許你也知道我這一放手，就是最後一次見面了。抱你上桌面的時候，對著我手掌奮力地咬了一口，女醫生嚇著了，我發現自己的手開始冒出血珠⋯⋯
從小到大，你不曾真正咬過任何一個人，就算是也只是輕咬做狀警告，我甚至懷疑你被咬的那天，也沒有反咬那隻狗⋯⋯
醫生聽說貓是被狗咬，擔心最近流行狂犬症，並催促我去醫院打針。我原本想說醫生為你打針的時候，我陪著你，你就不會那麼害怕。醫生卻說，等你情緒比較穩定了才對你做進一步治療。我和爸在沒有看到醫生採取任何行動下，只好離開了。離開之前，我轉身看了你一眼，正好和你的眼神對望，你在桌上看著我們離開，我怎麼都忘不了你最後一次看我的眼神。你是不是生氣，我就這樣拋下你了?
醫生估計你活不過三天，我心慌了，淚水已經忍不住掉了。但是還是抱著希望，希望過幾天來帶你回家，你是健康活潑的，回去再把你餵胖。
萬萬沒想到，回家不久，手機響起了。看了來電號碼，我第一次毫不猶豫接了電話，我最擔心的事情還是發生了⋯⋯「Orange sudah mati, sorry ya」（非常抱歉，小橙子它死了)⋯⋯
我腦袋一空，頓時失控了！哭著跟爸說，你死了，要去把你載回家。我氣，當我看見她問我的時候臉上的笑容；我氣，當我發現醫生本人不敢出來面對我們，我甚至做諸多懷疑猜測，醫生一直在強調狂犬症，也許她害怕被咬，根本沒有即刻為你打止痛針，因為聽說他們是午餐回來後發現你就走了，他們估計你是疼痛過度離開的。
我開始想，也許當初沒把你送進診所，你就不會在這樣陌生的環境，充滿恐懼地離開。也許當初流浪貓小白在家附近遇難時，我就更應該加強警惕，限制你的行動。也許那天早上，我早點醒來開門給你，你就不會為了要吃早餐而走後門再遇難。也許當初我沒有把你從利民濟帶回來，你就不用面對鄰家的惡犬。也許當初你嗷嗷待哺的時候，我沒有從你母親身邊帶走領養你，你現在還會活著⋯⋯我知道，就算有再多再多的如果，都挽不回你的性命了。
把你抱回家，我堅持打開包著你的報紙，要看你最後一眼。看到你雙手伏在臉龐，就像你平時睡著那樣，我撫著你失聲痛哭⋯⋯親愛的，你沒有痛苦了，不用再害怕了，下輩子可以來當我的孩子，不要再當畜生了。
爸在家對面的草場為你挖了個坑，說位置就在你女朋友小白的旁邊。我在你懷裡塞了張解脫咒輪卡，陪著你入葬，希望你神識能得解脫，到沒有痛苦的地方去。
當天一切結束後，我躺在床上，想就這樣睡下去什麼都不去想，淚水止不住卻不能哭出聲音，因為我擔心爸媽會擔心，就像我在你生病時擔心你一樣。手掌被咬的傷口，開始腫痛⋯⋯ 雖然痛，但是我沒有怨恨，反而心疼。這是你最後的掙扎，也是我收到你留給我最後的一個反應。傷口再怎麼痛，都痛不過我的心。
躲在房裡一天，今天下午走出去，看見以前你在家裡睡過覺的每個角落，再走出去看到空了的籠子，還有爸爸把你以前吃貓糧的器皿都塞進籠子，再望向家對面那塊地底下埋著你的草地，我又忍不住悲從中來，躲進了房裡⋯⋯
我對自己說：妳不能再這樣哭泣了。
於是看書、上網、甚至想看電影，想來轉移自己的注意力。心裏卻有一把聲音在嘈笑：這個年代，悲傷就是矯情，長大了，連悲傷都得捨棄了⋯⋯就因為不讓自己陷入傷痛，我學會了用這樣的『速食』手法來處理悲傷，卻發現自己潛移默化中已經習慣在面對事情的時候，採取逃避的思維模式。
為了好好面對你的離去，好好處理自己的情緒，也為了紀念曾經有個那麼可愛的生命曾經來過我的生命裡，我寫下了這篇。
獻給親愛的小橙子，你已經很努力，我都知道，我也會跟你學習。我們都要，也會好好的。祝，安息。永遠愛你~
