歡迎關注。你看過的不同人生里，或許藏著相同的故事，我用故事寫故事。
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同言/文
01
50歲，已經是年逾半百。
三十年的婚姻，一路相扶相持，他們也算是風風雨雨地過來了。我問今年50歲的她，他們的婚姻秘訣是什麼？她想了想，然後鄭重其事地告訴我一個字：忍。
我有些不能理解，為何會是忍這個字呢？在我看來，她的老伴是一個很好的人，見誰都是一副和藹的面色，讓人看著倍感親切。
我以為她會說其它的東西，比如包容，比如理解，再比如是因為愛。他們有愛嗎？在我看來肯定是有的，而且這種愛肯定也早已融進了親情的成分。
她看了看坐在一旁的他，然後悄悄告訴我：「要是我再年輕二十歲，肯定就和他離婚了。」
我啞然失笑，既然如此，有些想知道二十年前的她是如何想的？我猜測，她應該會說：要是我再年輕五歲，肯定就和他離婚了。
我常常聽到有些夫妻之間說這樣的話，尤其是妻子經常說，但也僅僅是說說而已。
她道：「終究還是我這個人傳統吧，年輕的時候覺得離婚是天大的事，丟人，所以就一直忍下去，走到了現在。如今人已到了中年，才想明白一些事。那天女兒說過得不好，我就支持她離婚。」
「我現在是不可能離婚的，三十年都過來了，也更加忍得下去了，也就這樣過著走吧。」聽她說法，我才更加吃驚。
她的話語裡，現在分明是一種認命的無奈感。也就是說，她其實是真的想過離婚。
「我這三十年啊，真是有苦難言。」她道。
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02
為什麼是有苦難言呢？
因為她和外人說起她的苦，別人都是不相信的，還總是勸得她，凡事都要想開點，不要斤斤計較。看吧，在外人看來，她說自己苦反倒是因為她自己吹毛求疵了。
為什麼別人都幫著她的老伴說話呢？
因為外人對她老伴的評價都很好，和氣，有事也願意幫忙，這樣的人誰都喜歡。她卻搖搖頭，說她老伴這是「討好型」行為。
這是她女兒告訴她的，說父親是「討好型人格」。她記住了，於是照搬過來，說自己找了個「討好型」老公。
其實，她老公的「討好型」性格，在他們初在一起的時候她就發現了。
當時她才20歲，兩人還沒有結婚，但也差不多走過父母之命媒妁之言了。恰逢家裡農忙，她讓他過來幫忙，他本來答應好，哪知第二天卻反了悔。
問其原因，他說昨晚同村一人也來請他幫忙了，他認為拒絕不好，於是也就答應了，去那家人家裡幫忙了。
她有些生氣，明明她是未婚妻呀，怎地別人還更重要一些了？他說：「我們以後是一家人嘛，就不用在意那麼多了。」
這句話就讓她心花怒放，不再去追究了。結婚以後，她才發現事情的嚴重之處，兩人因為他的不懂拒絕鬧過很多矛盾。
可是他改不了，而她也不會離婚。於是就如她所說，她就這樣忍過了三十年。
她的女兒說，父親這輩子，把所有的好都留給了外人，偏偏把自私的一面留給了她和母親。
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03
她說，他對外人有多好，對家裡人就有多自私。
結婚這些年來，她的老伴簡直是把「討好型」性格發揮得淋漓盡致。「他很怕得罪別人，就怕自己沒答應人家的事，別人就不高興了。」
當初家裡他有個遠房親戚來借錢，家裡明明沒有，他卻擔心自己不借，遠房親戚會有意見，於是讓她去找自己的姐姐借點錢，再把錢借給他的親戚。
他肯定是不會自己去借的。好多年過去了，他那個遠方親戚沒有還錢，最後還是兩人自己先把錢掙來還給了她的姐姐。
她讓老伴去找那個親戚要錢，誰知他怎麼也不肯去。她多說了兩句，他就會發火，說她就只想著錢，不想著親戚情面。
她想：那個借錢不還的人想過所謂的親戚情面嗎？不過終究沒有說出來。
他不會同外人發火，卻是會對著她生氣的。或許就如他所說，因為他們是一家人。可是她不明白，正因為是一家人，難道不是應該有更多的包容和愛嗎？
她說起了前段時間的一件事，她平時上班，都是走著去，偏偏那天下雨，她沒帶傘，讓他開車去接一下。他去了，不過一到了就開始埋怨為什麼不帶把傘？
說完後，他開始嘮叨，來接她這一趟，要多花多少錢等等。她玩笑道：「那我把油費錢轉給你嘛。」說完給他發了二十塊紅包，他過一會兒就收了。
隔了兩天，他家裡一個親戚搬家，讓他開車幫忙拉一下東西。他那天本來有事，卻把自己的事推掉了，開著車去拉東西，整整忙了一天。
親戚給他錢，他卻是說什麼都不肯收。
所以，她對婚姻的定義便是「忍」，能忍得過去，兩個人也就很容易過完一輩子，畢竟他們已經這樣過完大半輩子。
我聽完只覺得有些難過。那麼，你對婚姻的定義是什麼呢？
