小時候和媽媽那麼好,長大卻被孩子說「討厭」,這幾種媽媽跑不掉

小的時候懵懂無知,蹣跚學步總愛牽起媽媽的手,

沉甸甸的母愛早已鋪滿前路,

年幼的孩子卻讀不懂它遙遙無盡的期望。

成為寶寶的媽媽之後才感受到,

原來母愛的形式是那麼的多種多樣,可以簡短或綿長。

就好像,學走路時要跌倒的那一刻,伸來的那雙溫暖的大手。

幾乎每一個小孩,都是這樣被母愛包圍著成長起來,

縱使跌倒,有媽媽的愛溫暖著,也不會疼。

如果有一天,媽媽站不穩了,走不動了,

像蹣跚學步時那樣跌跌撞撞。

請務必伸出那雙充滿愛的手,扶穩他們。

一步,一步穩穩的走,

用愛和溫暖擁抱那個曾經賜予一半生命的人,

那個給予陽光雨露的人,就像他們當初愛自己一樣。

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“你是為我好還是為自己好”

王女士最近總會聽到鄰居母女吵架,

“為我好,為我好,你又要說都是為我好!你簡直不可理喻!”

鄰居女兒摔門而去,然後是當媽的哭泣的聲音。

爸爸總會說,怎麼會養了這樣一個“孽障”!

鄰居的女兒今年二十歲,這種跟媽媽鬧翻,

摔門走人的事,王女士不止聽到一次兩次了。

做了這麼多年鄰居,王女士幾乎事看著鄰居的小孩長大的,

她記得女孩小時候非常乖巧,聽話,

跟媽媽也很要好,幾乎都是形影不離的。

大家都說,這女兒長大肯定會很孝敬自己的媽媽。

當媽的聽了這話也是非常溫暖和自豪的。

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可是,她不明白,

明明是令人羨慕的母女關係,為什麼會變成這個樣子。

後來聽到鄰居的訴苦,她才漸漸了解,女兒排斥的東西是什麼。

像天下的父母一樣,鄰居非常愛自己的孩子,

甚至到了含在嘴裡怕化了,捧在手上又怕涼了的地步。

孩子小時候還可以,扶一下,抱一抱,哄一哄,萬事都OK了。

然而隨著孩子的成長,

面臨的問題已經不適哄一哄,抱一抱,扶一扶那麼簡單了。

作業為什麼沒有寫?

成績為什麼又少了兩分?

交的都是什麼樣的朋友?

看的都是什麼電影?

你穿衣服怎麼是這種風格……

甚至,飯都要涼了,快下來,快下來……

媽媽說這些話的時候,全然不顧女兒在做什麼,在想什麼。

當然,每一句叮囑都是對孩子好,這是無可厚非的事,

然而,媽媽卻沒有意識到,這種繁瑣的愛,

沒有界限的干擾了女兒的生活,

最終讓忍受不了的女兒終於產生了排斥,做出叛逆的行為。

鄰居女兒有時候也會跟王女士聊聊天,

“我媽就差把我栓在她腰上了。”女孩經常這樣抱怨說。

這種愛固然沒錯,但是愛到孩子沒有了私人空間,便會成為她的負擔。

或許,女兒對媽媽的愛就像媽媽對女兒的一樣,不會減半分。

只是,她不知都用什麼方式

“逃離”這種“沒人權,沒自由,沒秘密……”。

她的成長也需要空間,然而不成熟的她不知道怎麼去要,

只有用這種類似“憎恨”的方式宣洩不滿。

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哪幾種媽媽,孩子長大之後會很討厭

暴脾氣的媽媽

暴脾氣的媽媽很容易跟小孩產生矛盾,

要是爸爸或其他家人沒有調和的能力的話,

那麼親情就變緊張了,而且有些父母會把性格遺傳給小孩,

孩子一旦遺傳了媽媽的暴脾氣,簡直就是雪上加霜。

小孩子自然是沒有“忤逆”家長的力量,

當他長大後,尤其到了叛逆期,

就會用各種方式來抵抗這種“暴行”,

他的內心也是追求一種平衡的,孩子沒走向社會,

經歷也少,不夠成熟理解不了當媽的苦心,家庭矛盾很容易就產生了。

不陪伴媽媽成長的媽媽

家長是孩子第一任人生導師,是孩子小時候效仿並崇拜的人。

當然這種效仿目標會隨著孩子的見識、年齡等成長而發生改變,

可能會是班上的同學,某位明星,或者自己的老師。

崇拜由媽媽變成爸爸也不無可能。

孩子再大些,眼界就不會局限再家庭或是學校了,

新鮮事物會令他們更感興趣,需要新的導向。

如果媽媽還是像孩子小時候那樣,連每天說的話都沒改變,

根本無法給懵懂的孩子指點迷津,更不會走進孩子的世界了。

說白了就是代溝。

媽媽的思想如果不與時俱進的話,就很容易跟孩子產生代溝,

然而孩子的回應當媽的也是無法理解的,

媽媽接受不了就要“控制”住孩子的行為,

而這種“控制”卻是孩子產生反感的主要源泉,矛盾也會愈演愈烈。

嘮叨的媽媽

孩子長到一定年齡,智力、能力和見識也會跟著成長。

像是渴不渴,餓不餓,累不累,這種已經不是他關心的了。

每天千篇一律地對他說這種同樣的話,

反反覆覆的,不去管孩子內心想什麼,

不了解孩子感興趣的是什麼,走不進孩子的世界,

無法跟孩子產生共鳴,不但不會幫助孩子解決他所面臨的問題,

而且還會讓孩子覺得很煩,“煩死了”。

孩子就會想要“逃離”這種“折磨”。

然而,一旦孩子脫離掌控,媽媽就會覺得不安,

那麼愛孩子的媽媽,發現孩子“討厭”自己,她就更沒有辦法接受。

然而她還是會用“嘮叨”這件事去修正被“討厭”這件事,

不停的說,媽媽管你是因為愛你,為你好,這種話。

然而這種行為卻不被孩子理解,

孩子會認為這種為他好是一種“變相的傷害”,

自己做的不好,媽媽不信任自己,才會總說這件事。

媽媽應該的轉變

叛逆期的孩子寧願撞到南牆,也不願意按照媽媽說的去轉個彎。

媽媽不信任的語氣是他所不能接受的,

他的“自尊”,他的“個性”一定會“起義”,會“造反”。

所以,隨著孩子的成長,當媽的要適當的給孩子一些空間,

恰當的跟孩子去談談心,而不是去一味的說一件事情,

心平氣和的跟孩子交流一下想法,

而不是所有事情全靠吼,讀讀書,

看看報,讓思想與時俱進,

而不是一味的將孩子的思想跟自己落伍的想法步調一致。

適當的時候放手讓孩子去闖一闖,事情或許就會發生轉變。

來源:toutiao